Huele a tigre!

Las escamas del señor casado

2012-02-08T23:59:00.000+01:00

La puta Wikipedia que caja loca de sabiduría y paz

Cuando no encuentro sentido a la vida miro páginas aleatorias de la Wikipedia y así pasan las horas e incluso días. No necesito alimentarme ni beber cuando estoy en la Wikipedia. Es como sentarme al lado de un sabio octogenario con cabeza de crustáceo, que me escribe y me dibuja todo lo que conoce sobre una pantalla porque su boca no está diseñada para hablar.

Además, tengo la sensación de que la Wikipedia tiene un brillo en la pantalla especial. Da una luz que no la da Google ni ninguna otra página que yo haya visto (he de reconocer que desconozco algunas). Creo que hasta su luminiscencia permite leer un libro al lado de la pantalla. Eso si que sería muy de la Wikipedia. ¡Todo por la cultura!. Leedme a mi o leed otras cosas, pero culturizaos.

¿Por que no donáis dinero cuando os lo piden? ¿Que coño os pasa?

LAS ESCAMAS DEL SEÑOR CASADO

En serio, si visitáis Internet, no dudéis en daros una vuelta por la Wikipedia. Se come muy bien.

¿Siameses? - Sí, a meses, jeje. (Apostando fuerte en el título)

2012-02-05T19:46:00.001+01:00

FFFFFIIIIIUUUUUUU

¡Cuanto tiempo sin actualizar eh!

Un abrazo ¿no?

¿No me vas a dar un abrazo?

Bueno, dejemos los abrazos para más tarde y mira esto que te lanzo. Mira esta jabalina como atraviesa el convite de la boda sin que nadie se de cuenta.

Ahora mira los siameses, también están en la boda.
Mientras uno es un millonario que aparece en la lista Forbes por poseer una empresa que ha revolucionado la comida para perros; el otro es un pobre alcohólico que malvive en las calles.

(Alguna vez, el homeless ha recurrido por necesidad a alimentarse de la basura, y en más de una ocasión de latas de la marca de su hermano).

Ahora ya, un abrazo.

Piso compartido

2011-10-05T00:07:00.000+02:00

¿Qué música tiene la convivencia? ¿Qué notas componen una buena distribución de las tareas? ¿Cuál es la melodía de un fregadero limpio? ¿Puede el beatbox erizarte el vello púbico? Vale de tanta pregunta, PLAY

Hay muchos vasos por fregar.
Hay muchos vasos por fregar,
quien los va a fregar?
en la cocina hay que fregar,
no hay que olvidarse de fregar
friega, friega, friega, los vasos (bis)

Beatbox y letra: Energumenotrón

:)

2011-09-21T01:11:00.000+02:00

Durante el embarazo usó demasiados emoticonos en sus mensajes provocando una desviación facial a su futuro hijo.
:(

Un bautizo

2011-08-17T01:09:00.011+02:00

Un bautizo a oscuras.

Una iglesia sin luz.
Un llanto de un bebé al que nadie ve.
Unos invitados innecesarios.
Unos padres nerviosos.
Un día muy especial.

Un video con visión nocturna para el recuerdo.

Kiosko Estigma

2011-08-08T17:59:00.006+02:00

¡AAAAAGHHHHHHHH!

Los clientes gritan de puro dolor.
El kioskero siempre devuelve el cambio ardiendo. Monedas al rojo vivo.
La gente procura acudir al kiosko con el dinero justo. Los del barrio ya se lo conocen.
Incluso le devuelve el cambio así a los niños, también les quema las manos.
Dejarían de ir, pero es que tiene las mejores chucherías de la ciudad.

2011-08-02T00:17:00.002+02:00

Manuel Torreiglesias

2011-06-24T19:47:00.006+02:00

Las manos de Manuel Torreiglesias.

El rezo horizontal. No le reza a Dios, reza en paralelo al suelo. Una plegaria teledirigida, hacia nosotros, hacía su público.
También puede ser que esté formando una vagina con sus manos. Nos ofrece una almeja improvisada invitando que penetremos al doctor y a su programa.

Cualquiera que las dos lecturas son signos de humildad, de devoción y sumisión por su audiencia. Un gran gesto del comunicador.

Cagar en el tiempo

2011-06-08T10:53:00.004+02:00

"¡Qué guarros!"

Se pensaba que alguien no había tirado de la cadena del water, pero ese zurullo, esa cagada que veía pegada a la porcelana era suya.

Concretamente un zurullo que cagará dentro de 15 años en ese mismo lugar y que ahora, por algún extraño fallo espacio-temporal, tiene delante en forma de simple acto incívico. Una caca McFly. Una mierda non nata.

No amigo, aquí el guarro, en todo caso eres tú.

El orígen de Lady Gaga

2011-05-25T00:36:00.002+02:00

Vamos, está claro ¿no?
¿MADAME GIGI?

El campo

2011-05-08T23:43:00.000+02:00

La nueva moda en el campo son los espantapájaros hiperrealistas.

Cuestan mucho dinero.

Ojos

2011-04-23T17:17:00.000+02:00

Este hombre lo pasa francamente mal.
Tiene una vergüenza extrema que le hace ser incapaz de mantener una conversación mirando directamente a los ojos de la otra persona. Esto le causa muchos problemas de confianza y seguridad.

Para hacer menos incómodo el tema el tío se sirve de un espejito que usa para hablar con la gente. Aunque estés a su lado te mira a los ojos desde el reflejo de un espejo que lleva siempre con él .
Usa una carambola para llegar a lo que seria incapaz de lograr de un solo tiro. Esto hace menos violento el contacto visual.

Su truquito:

"Vaya partidazo ayer eh" (le habla también al espejo, claro)

Joder, cuando habla con alguien ve los ojos del otro reflejados en su espejo así.

En ese momento tiene tus ojos en su mano. Se siente poderoso. Ahí no le tiembla nada.

Por cierto, estoy haciendo un libro "La risa en Internet : Del LOL al xD pasando por el jeje" Ya os diré cuando este hecho,

Quedar en el centro

2011-04-10T22:13:00.002+02:00

Una pareja de matemáticos. Dos personas que dan mucho asco. Llevan el concepto de "Quedar en el centro" al límite. Trazan planos para calcular el centro exacto de la ciudad. Se divierten. Son sus pequeñas pruebas mentales. Así se ponen cachondos.

Qué putadet. El centro de la ciudad es una fuente, pero no les importa. Las matemáticas van primero.

"Llegas tarde"

Playstation

2011-04-10T18:33:00.004+02:00

Pen drives de cerámica. Móviles de arcilla. Teclados, routers de porcelana. Vaya mierda. Tecnología y cerámica. Todo se rompe en mil trozos. “No, no, no” ¡PLAAAAS!
No se, este material en su momento tuvo poder. La cerámica la petó durante siglos. ¿Qué ha pasado? ¿Y qué ha pasado con el mimbre, eh?

- Joder la Playstation. Trae la escoba.

Lo de quedarse calvo

2011-04-03T18:27:00.002+02:00

Pobresito, se queda calvo, pero la alopecia le empieza por detrás.

Es todo colleja

Este se queda calvo también, pero sin ningún patrón claro. Se le queda un pelo archipiélago.

Cumpleaños

2011-03-30T02:12:00.004+02:00

Vaya jodienda. Que en los hospitales abran salones de fiesta. No se, que les haga falta dinero y tú puedas alquilar un espacio para celebrar algo. Celebras tu cumpleaños en el salón de actos del Hospital La Fe de Valencia.
Vaya cocktail ¿no? Que hay enfermos en los hospitales, hombre. Que hay gente pasándolo muy mal. Y por los pasillos se mezcla la serpentina y los matasuegras con el olor a amoniaco. Mucho borracho suelto molestando a ancianos. Muy mal el director de ese hospital eh. Muy poco tacto. (me lo invento y lo critico)

También me gustaba celebrar un cumpleaños en el AVE. Lo promueve Renfe en su página web en un banner. VIVE UN CUMPLEAÑOS INOLVIDABLE. CELÉBRALO EN EL AVE. Haces el trayecto Madrid - Valencia por ejemplo, pero sin bajar en ninguna estación, en la cafetería del tren. La fiestecita sobre railes. Lo mismo, muy mal.

Petardo

2011-03-24T11:15:00.000+01:00

La niña pija se revienta la mano entera con un petardo.

Su padre es un hombre muy ocupado y no pasa mucho tiempo en casa. Para que su hija no esté triste por lo de no tener mano, manda crear a unos científicos un híbrido de delfín y caballo.

El cabrón tiene dinero para crear esa monstruosidad, que debe de costar una barbaridad de millones invertidos en ciencia, pero no para hacerle una mano nueva a su hija. Es ese padre que lo arregla todo con regalos y cree que ese bicho mitad delfín mitad caballo es lo máximo que puede querer una hija.

¿Y se equivoca? ¿No es el regalo soñado por cualquier niña? ¿Es mal padre? jaja, no se. Déjame.

En Rusia hay buena gente. Muy hospitalaria. Muy bien.

2011-03-23T11:25:00.002+01:00

Hoy voy a hablaros de Rusia. De una cosa que poca gente sabe. Es una cosa rusa, muy de ellos, como las montañas y las ruletas. No hace falta que lo entendáis. A ellos no les importa.
A ver cómo os lo explico.... Los rusos viven en los 90. Pero de verdad. Literal.

Joder, que han decidido quedarse en esa década. Se sienten muy a gusto ahi. No se, se lo pasaron muy bien en esos años y han acordado que no quieren avanzar, que se sienten un pueblo noventero y que han visto que no es necesario cambiar.

Para ellos el 2000 es una cosa de extranjeros. Cuando se cambió de siglo ellos volvieron a empezar los 90. Asi pues para un ruso el 11-S fue en 1991, Avatar se estrenó en 1999 y el chiqui-chiqui sucedió en 1998.

Cada vez que acaba una década ellos vuelven a empezar los 90. Por ejemplo ahora están en 1991 y tan panchos. Van metiendo toda la historia reciente en su década preferida. meten toda la mierdecita en su cajita favorita. Para ellos todo el siglo XXI ha sucedido, sucede y sucederá en los años noventa.

Por eso si ves fotos actuales de rusos aunque sean jóvenes tienen un aspecto antiguo. Incluso si es una reflex último modelo la foto saldrá como vieja. Las cámaras no pueden representar ese bucle temporal que han generado estos putos locos.

Enfant Revenge

2011-03-15T13:46:00.002+01:00

De pequeño, a eso de los 10 años, te enfadas con un compañero de clase del colegio por un tema de canicas, la cosa se va de las manos y acabas dándole una paliza. Bueno, tampoco pasó nada. Era una paliza de niños. De puños pequeños y rosados, de golpes mal dados, unos cuantos arañazos. Nada fuerte.

20 años más tarde te encuentras en un centro comercial forcejeando con una maquina de vending porque no te devuelve el cambio. Te pones de muy mala hostia y empiezas a moverla. Por detrás te toca un seguridad de Prosegur. Un pseudopolicía de lo privado. No atiende a explicaciones y tu llevas aun la ira de no tener esos céntimos de vuelta de la máquina.
Al final el segurata te saca fuera del centro comercial a la fuerza y la cosa se pone muy fea para ti. El tema se sube de tono no se cómo y te acaba machacando en el suelo.
Entre puñetazo y patada lo reconoces, se te enciende la luz. Es el niño al que le diste la paliza. Pero él no te reconoce a tí.
Te deja muñeco. Pero tu no le dices nada, no quieres que se entere de quien eres. Usas todas tus fuezas para taparte la cara. Es lo único que te cubres, aunque te esté pateando el abdomen.

No estás dispuesto a darle el placer de que se de cuenta que te la está devolviendo. No quieres que sea consciente de su venganza.
Te callas como una puta

2011-03-14T15:07:00.003+01:00

He escrito un tweet en mi twitter

http://tinyurl.com/6k6nfy5

(No se si estas cosas le gustan mucho a Internet. Creo que lo estoy cabreando)

Woodstock

2011-03-14T02:35:00.004+01:00

Un hijo de Woodstock Un hippie madurito que planta marihuana en rotondas. Las planta en estas rotondas grandes de ciudad donde hay algunos árboles, alguna formación de setos, alguna escultura. Rotondas que podrían ser parques. Ya sabéis. No se por qué ha escogido estos sitios. Busca esconderlas entre otros arbustos que hay allí plantados, las intenta camuflar con mucho esfuerzo. Es su guerrilla urbana. Se preocupa mucho de que no las vean los coches que pasan por la carretera.

Lo hace todo muy difícil ¿no? Plantar en rotondas. Qué complicado. Va a mirarlas ¿y que hace? Está expuesto a muchos ojos al entrar y al salir. Joder, que se tiene que meter en una rotonda. Que tiene que ir parando los coches. Encima desde los balcones le ven la plantación. El tampoco había pensado en eso, solo se preocupaba que no le vieran desde la carretera. Desde arriba se ve todo el pastel. Este hippie madurito lo hace todo muy mal.

Todo esto viene porque este fin de semana en Valencia vi a un viejo muy borracho salir de una rotonda. Dije que probablemente vendría de plantar un pino, y plantar, plantar... ZAS, ahi se me ocurrió esta historia del hippie y su plantación en la rotonda.

Con esto me he abierto un poco más a vosotros. Me gustaba que supierais de dónde viene esto. Os he llevado conmigo al kilometro 0 del post. Quería que estuvierais conmigo allí de alguna forma.

Ahora que lo pienso, tal vez ese borracho que vi dormía en la rotonda :(

DIARIO AS

2011-02-24T00:28:00.001+01:00

la cagada del as

RAE

2011-02-18T17:52:00.002+01:00

Que los de la RAE reciban palabras que se dejan de usar. Barajan que hacer con ellas, si revivirlas o dejarlas morir.

Llegan palabras en forma de cadáveres a sus oficinas.


Aqui la RAE con el cuerpo de la palabra "computadora"

"Esto ya nadie lo usa. ¿Qué hacemos? ¿Forzamos un poco más? ¿Intentamos ponerla otra vez de moda? ¿Hacemos un título de una peli con la palabra "computadora"? ¿La volvemos guay? ¿La violamos?"

Un día en las oficinas de la RAE. Yo lo veo asi.

Atrévete

2011-02-16T01:37:00.001+01:00

Lo nuevo de Endesa

Si nos acercamos encontramos el horror.

Endesa se atreve también a jugar con el humor negro.

Androides y ovejas

2011-02-15T01:34:00.000+01:00

Vale, voy a dejar una cagadita en el blog.

El otro dia volví a ver Blade Runner:

Me hacía mucha gracia que a pesar de que nos muestren edificios futuristas (así muy de colmena de metal, de lucecitas y helipuertos), la vida en su interior no tuviera nada que ver con lo que vemos por fuera.

Que el futuro sea sólo la fachada.

DENTRO TODO SIGUE IGUAL

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.

CSI

2011-02-06T17:38:00.004+01:00

Vale, esto va a ser corto. Tengo prisa. No puedo estar mucho tiempo en Internet o me sale costra detrás de la oreja. No se, es algo del wifi, alguna alergia. Conecto el router sólo cuando voy a postear algo o mirar alguna receta para cenar. Lo miro todo rápido, para mi Internet es doloroso.

A ver, esto es darle la vuelta a una cosa. La putrefacción.

Cuando los gusanos se mueren, cuando llevan tiempo tiesos, salen personas pequeñas de su interior.

Por la edad de la persona puedes saber cuanto tiempo lleva ese gusano muerto.

"Aún son niños, este gusano lleva muerto un par de dias"

Cognom

2011-01-22T14:51:00.002+01:00

¿Quien se inventa los apellidos?
Ya no salen nuevos. Esto ya se ha parado hace tiempo. Jugamos con los que hay.
Nadie tiene huevos a empezar ninguno. Hay mucho peso genealógico encima para mandarlo a la mierda e inventarte un nuevo linaje.

Si sale alguno nuevo yo apostaría por Vórtex.

La familia Vórtex.

Los Vórtex.

Eugenio Vórtex

Cher

2011-01-02T22:44:00.003+01:00

Va ¿Qué esperáis de este año? ¿Quien creéis que muere? ¿Cher? ¿Algún fenómeno natural de los grandes? ¿Va a petar ya Yellowstone? ¿No os mojáis? Que poco valiente veo por aquí (me pongo chulo, este año voy de chulo)

Una cosita que estuvimos hablando el otro día con unos amigos:

Un tipo de defecto en la vista, una mutación muy rara que hace que un hombre no pueda ver las películas en 3D. No se, algo tiene en el cerebro que no procesa la imagen que ve, no entiende las profundidades creadas por bits. Ve la pantalla blanca con chispitas, como motitas que se mueven aleatoriamente en un fondo liso. Y no bastante con esto le duelen mucho los ojos, como si un estadounidense le acertará dos dardos en las pupilas. La frecuencia de imágenes en la pantalla le hace como interferencias, rasguños en el nervio ocular. Grita mucho si mira la pantalla, le coje fuerte al que está al lado del puro dolor.

La cuestión es que al final todo va a evolucionar al mundo tridimensional. Las pantallas que se vean en 2D serán cosa del pasado, hasta las tertulias políticas de los programas de la mañana serán en tres dimensiones.

Este hombre, este pobre daltónico digital será un ciego tecnológico. Solo podrá disfrutar de cosas del pasado, análogicas, planas... Una mutación en la vista que le volvió un hombre antiguo.

Ganivet

2010-11-18T22:14:00.004+01:00

Hay una serie de asesinatos en un pueblo del oeste de Missuri. Mueren como 30 personas degolladas y rajadas por un arma blanca, entre ellas dos sheriffs. No hay ninguna pista sobre el asesino, todas las escenas de crimen están limpias. No había tampoco ninguna relación entre las víctimas ni ningun motivo aparente en ningún caso.
Pasan los meses y el caso sigue abierto,hasta que llega el nuevo sheriff. Uno negro. El Black Sheriff.
Bueno, pues resulta que al final resuelve el caso.

El asesino era un cuchillo.

¿Qué os parece eh? Que el asesino sea la propia arma.

Un objeto del mal, una posesión inorgánica muy cabrona que iba asesinando a sus anchas.

No se, me parece una buena idea para una película de mierda. Armas con voluntad. Armas autoconsicentes. El mal en forma de cuchillo.

Nadie sospecharía. Sólo un loco. Sólo el loco de Black Sheriff.

Zapatitos

2010-11-16T20:56:00.000+01:00

Los de RENFE lo han vuelto a hacer.

Su nueva campaña de publicidad que va a salir en breves se centra en enanos. Un giro nada esperado. Una curva que ellos mismos han puesto.

Con su nuevo slogan "soñar cuesta muy poco" quieren transmitir las ventajas del tren frente a otros medios de transporte como el avión, coche o lanchas a motor que les están robando clientes en los últimos años.

Además intentan incluir menos imágenes del tren. Renfe ya es una marca consolidada, todo el mundo sabe de lo que va. Va de chula.

Bravo

Ir a cagar en un sueño.

2010-11-15T00:51:00.002+01:00

Colhogar, color de hogar

2010-11-09T22:37:00.000+01:00

Hoy no me apetece escribir
Tampoco me apetecía trabajar
Así que he hecho dos dibujos para el blog
Bufff... ya estoy escribiendo mucho

Un señor mayor se despide de la gente al salir del metro

Se apoya cuando para en los semáforos como si llevara una moto

celebrar es bueno

2010-11-01T14:35:00.001+01:00

Unos niños celebran un cumpleaños en un bar en el que sólo tienen vasos de cerveza.
Es una mezcla rara. Los niños no beben cerveza, no, beben cocacolas, refrescos, limonadas, no se, pero la mesa está llena de copas de Heineken, Estrella Damm, Mahou.
Los camareros no contaban con celebraciones de niños. Es un bar de tapas, de gente más mayor, pero piensan que bueno, que no pasa nada por que beban en una copa de cerveza. Sólo es un vaso con publicidad

La cuestión es que al final se ponen borrachos. Los niños se descamisan.
Aqui por un fenómeno muy raro el continente le pasa su sentido al contenido. Los vasos han emborrachado.
Hay denucias y cierran el bar.

Cena de empresa

2010-10-18T13:51:00.001+02:00

Tenía peluca, todo el mundo lo sabía. Se le movía mucho y constantemente se la estaba colocando. Era muy conocido por su bisoñé.

Un día en una cena de empresa un compañero borracho se armó de valor y se la quitó para hacer la gracieta, pero resultó que no estaba calvo: debajo de la peluca tenía pelo, además un pelo muy bonito y cuidado.

Muy sonrojado se volvió a poner la peluca el puto loco.

Bastón

2010-09-29T18:04:00.001+02:00

Antonio Gala se vuelve loco. Utiliza todo el dinero que ha ganado en su vida en su último gran proyecto. En su golpe de gracia.Quiere ponerle bandas sonoras a sus libros.

Contrata a la orquesta sinfónica de Moscú para crear melodías que acompañen el ritmo de la lectura y la narración de cada libro. Cada uno con su estilo y con su ambiente. Uno muy africano, otro así más de Andaluz, no se.
En la sala de grabación se sienta en una silla y marca el compás en el suelo con su bastón mientras escucha la música. A veces se levanta y empieza a insultar a músicos y se tiene que repetir desde el principio todo. Quiere todo perfecto, en cierto modo va a ser su forma de retirarse, su último festín.
Quiere que cada libro suyo venga acompañado de su banda sonora correspondiente. Insiste mucho en ello. Incluso si ya tienes comprado el libro te envía gratis a tu casa el disco.
Se gasta hasta el último euro. Muere pobre pero muy contento.

La luz

2010-09-14T01:24:00.001+02:00

En tu lecho de muerte, en tus últimas horas de vida, decir una palabra mal. Una palabra que creías que se decía así y así lo has dicho toda la vida. Como "almóndigas".

Que te corrijan en ese momento. Que te intenten enseñar a punto de morir como se dice de forma correcta.
-Nono, almóndigas no hombre. jeje. Se dice albóndigas. Con "b".

¿Qué necesidad hay?

Juan y Medio

2010-09-12T02:39:00.002+02:00

En un universo alternativo el programa Pop Star que emitió Telecinco allá por el 2000 se hizo de forma diferente. Se entendió de otro modo.

Este Pop Star paralelo es un concurso donde cada participante tiene una bolsa de palomitas y un microondas. El jugador que menos granos de maíz deje sin explotar (y sin llegar a que se quemen) gana.

En el programa hay bastante buen rollo entre los concursantes: el tiempo en que se están haciendo las palomitas en el microondas aprovechan para contar chistes, comentan cosas, hablan entre ellos. Hay mucha coñita.

El presentador es Juan y Medio sin bigote.

Hace un par de años un participante de Sevilla (la Sevilla alternativa) consiguió un holy pop al conseguir hacer una bolsa perfecta, donde todo eran palomitas.

Tiene bastante éxito. De hecho aun lo siguen emitiendo.

El de nuestro universo no, afortunadamente.

69-70

2010-09-07T01:57:00.013+02:00

A raíz de un post anterior sobre Julio Iglesias -un post anterior, buscadlo, no voy a linkarlo aquí, creo que son dos post hacia abajo, tampoco cuesta tanto, que esto de Internet hace vagos, aplatana- me acorde de que Julio Iglesias había sido portero del Real Madrid. Que tiene delito. ¿Cantaba mucho? jaja, humor de veranillo.

Me surgió la gran duda, la gran incógnita sobre todo esto. ¿Existirá el cromo de Julio Iglesias como portero del Real Madrid?

Descubrí que estuvo a mediados de los 60, busqué todo lo que Google me dio (las tres primera páginas como mucho) y... casi lo tuve .
Pude acercarme hasta una colección anterior. Rocé el cromo de Julio. Lamí el cristal que lo separaba. Me quedé a un par de años de verlo (si en realidad llegó a existir).
Pero la búsqueda no fue en balde, encontré otro caramelo.
Un caramelo de anís muy jugoso.

El álbum de cromos de la liga de 1960. Y atento porque viene cargadito de perlas. ¡Trae cola! ¡Trae cola!

Barcelona

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El álbum empieza con el Barça. Y mirad quien asoma. Mirad.

Por una parte tenemos a RODRI que tiene cara de estar recordando si ha dejado el gas de su casa abierto.

GENSANA tiene la misma expresión de un jugador del pro.

El gran KUBALA ¿cuantos años tiene en la foto? ¿7?

Bueno, dejemos las individualidades a parte. Sólo quiero decir que en esta página se han dejado dinero. Esta página se la han currado. Si sois del Barça, no os podéis quejar. Ya veréis el porqué.

Real Madrid

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Esta es la segunda página del álbum. Cómo podemos ver en esa época la numeración alfabética se la traía bastante floja.

Aquí a destacar tenemos a SANTAMARÍA, que dudo si es su pelo o tiene la cabeza partida.

A CANARIO que está muy enfadado, lo más seguro por algun asunto de drogas, porque tiene una pinta de narco mexicano que echa para atrás.

Y también tenemos al mítico DI STEFANO que ya era viejo por ese entonces. Era viejo hace 50 años.

Esta página al igual que la del Barça está trabajada. Madridistas, podéis estar tranquilos. A la página de vuestro equipo le han dedicado tiempo.
Además, el dueño parecía querarla mucho. Parece muy arrugada. Tal vez tiene una corrida, una muy antigua.

Osasuna

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Vemos como el dueño del álbum manifiesta su odio contra este equipo. Los quiere a todos muertos. ¿A todos? A todos no, CLARIA y CERDÁN se librán de la quema.

Esos ojos no pueden ser tapados.

En las tres anteriores páginas hemos podido ver la mayoría de jugadores reales. Una foto de ellos más o menos acertada. Bien. En otras el uso de la fotografía no era tan claro, pero se podía intuir que se partía de una foto

Con los siguientes equipos los editores decidieron dibujar a los jugadores. Un efecto de proto-fotografía, muy de portada de novela western, muy de paralelo a la realidad. Trabajo de bellas artes.

Sevilla

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Mirad esas caras. Yo creo que el dibujante no tenía delante ni una foto. Tenía a una persona que fue al campo del Sevilla una vez y le cuenta como recuerda a los jugadores.

Detalle de PEPÍN tachado con boligrafo. El dueño del álbum odiaba a PEPÍN. No puedes odiar a nadie con ese nombre. No es serio.

Valladolid

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En el Valladolid todos eran sudamericanos.

Hasta BEASCOCHEA, que parece un nombre muy vasco.

Todos son primos.

Las Palmas

amplía y flipa

En las Palmas el grado de desinterés ha convertido el álbum en un cómic. Ha dejado de ser fútbol ya. Esto es un tebeo. Lo había dejado de ser hace tiempo en realidad.

Lo voy a dejar ya, lo voy a dejar, que ya es suficiente. Reirse así del pasado, ¿qué derecho tengo yo?

Aquí el autor pareció optar por el óleo

Breaking Bad*

2010-09-05T17:16:00.008+02:00

Estaba viendo ahora mismo un episodio de Breaking Bad cuando me han llamado por teléfono y he tenido que dar el pause. Después de un rato he vuelto y en la pantalla tenía esta imagen, este fotograma pausado, el frame afortunado detenido por puro azar.

No he podido evitarlo. Ha sido como unas voces de lejos. Asi acabando muy lento las frases, el principio normal y el final muy lento. -"Tienes que haceeeeeerlo" "esta a hueeeeevo", "madre mia, está niquelaaaaaaaaooooo." ¿Niquelao? ¿qué mierda de voces dicen `niquelao´?

He estado a punto de dejarlo, de darle al play y que siga el capítulo.
Pero no, no he podido evitarlo. Soy débil.

Que gag mas infantil eh

*Breaking Bad está muy bien. Os miro a los ojos y os digo que está muy bien.

Truhán

2010-09-05T00:20:00.050+02:00

Julio Iglesias descubre en el Spotify un disco suyo que no conoce: su disco "Calor" de 1992. Lo escucha varias veces para ver si se trata de un imitador. Pero no cabe duda, es él. Es su voz. Sus latiguillos musicales. Diez tracks "made in Julio Iglesias". Pero no recuerda ni uno. Tiene como un vacío mental ahí.
Pasa dos meses en su habitación aprendiéndose las canciones de este disco. Se aprende sus propias canciones.

Tras esos dos meses de auto-reclusión Julio Iglesias reaparece en una rueda de prensa así. Con barba. Quiere volver a presentar Calor, un disco que ya sacó hace 18 años.

La claqueta, claque-ta

2010-08-31T21:01:00.029+02:00

Según Hollywood sólo existen dos soluciones posibles ante una persecución por Nueva York (ya sea a pie o en coche). Llevan años utilizándolas. No hay alteraciones. El abc de un guionista. Te lo tienes que saber. La fórmula secreta del refresco audiovisual.

- Girar una esquina y que los "malos" pasen de largo.
Ese gesto rápido. Doblar una calle a escasa distancia de tus perseguidores. Muy Houdinesco. Ellos hace unos segundos estaban siguiendo a un tio a -digamos- 10 metros. De repente ¡no está! Ajá. Se ha esfumado. Es como si no supiesen interpretar el movimiento que acaban de ver. Como si tuviesen dañado el puto cerebro y no sean capaces de interiorizar la complejidad que conlleva seguir con la vista a un tio doblando una esquina. Porque es imposible que no lo hayan visto.
"Creo que se ha ido por ahi" Es lo que suelen decir mientras siguen su camino.

En la calle donde ha dado el "esquinazo" (ja!) suele haber un mendigo u otro personaje suburbano que da pistas importantes de la trama o estuvo involucrado en el pasado. Está muy borracho.

- Paliza en callejón sin salida
El truco de antes, el de la esquina no ha funcionado. ¿Cómo es posible? Ya, yo tampoco lo entiendo. Ahora nos han pillado y tenemos un callejón sin salida. Un dead end, un cul-de-sac.
Hay millones de callejones de este tipo. Suelen tener escaleras de incendio, basura en bolsas exageradamente grandes, humo y puertas de hierro que no se abren. Lo tenéis en la cabeza. Vale.
Aquí hay emboscada chaval. No hay escapatoria. Los "malos" se situarán bien separados el uno del otro mientras se acercan lentamente. Andan bien ordenados, para que puedas ver que todos tienen cara de cabrón. Alguno puede arrastrar una barra de hierro mientras camina... No se, eso ya es cada uno la libertad que le de al personaje, pero se valora. Los hay atrevidos.
Es conveniente evitar estos lugares *. Salir de esta situación depende de terceros que acuden en su ayuda o poderes sobrenaturales.

*A excepción de Jackie Chan. Entonces es el escenario perfecto. Objetos en los containers que pueden ser usados como arma, muros donde rebotar, escaleras por las que ascender... él es feliz con eso. Él se imagina el cielo así.

Compro oro

2010-08-28T20:44:00.004+02:00

Un gitano fuma L&M Light.
En cierto modo esto lo hace menos gitano.

Descansa

2010-08-27T16:57:00.007+02:00

Una persona que se dedica a ir por las discotecas cogiendo pelo de la gente. Para hacerlo tiene una habilidad especial que es pellizcar cerca del cuero cabelludo, pillar un buen mechón y tirar muy fuerte con un golpe rápido y limpio. Pone los dedos en pinza. Muy rígidos. Y sin hacer ningún tipo de daño. Siempre sonríe el muy ninja.

Se llena los bolsillos de pelo.

Nadie se da cuenta.

Lo que hace en su casa con el cabello que coge es rellenar cojines. Rellena un cojín por discoteca. Para conseguir hacer uno necesita ir al mismo sitio al menos 20 noches. Hace falta mucho pelo.

Moto Moto

2010-08-26T16:42:00.004+02:00

Un hombre lee poemas de Garcilaso de la Vega tumbado en su moto. Parece cómodo. No lo es.

La quiere aprovechar mucho.

Coneixement del medi

2010-08-26T02:23:00.007+02:00

¿Os imagináis que un mediodía en la 2 hacen un documental sobre perros? Con la misma estructura y cabecera de una serie de la BBC, con la voz del locutor de siempre hablando sobre los hábitos, costumbres y secretos de perros que viven en pisos. Perros de hippis, perros de señora... Un equipo de cámaras y zoólogos barbudos camuflados en la casa de alguien grabando a su perro día y noche. Conviviendo con ellos sin ser detectados ni por los dueños. ¿Os lo imagináis? Es mundo animal también ¿no? No interesa ¿No interesa?

Le petit probleme

2010-08-26T00:40:00.002+02:00

Aqui os presentamos a Steve. Hace un año tuvo un accidente al caerse del tejado de su casa. Se daño el cerebro y estuvo a punto de morir.
Los médicos consiguieron salvarle la vida, pero el accidente había sido muy grave. El area de cerebro que más sufrió fue la que se encarga de los movimientos psicomotrices. En el caso de Steve, las extremidades habían cambiado de lugar en su mente. Se habían invertido de algún modo:

Para mover un brazo tenía que imaginar que esta moviendo una pierna. Para mover la pierna tenía que hacer el ejercicio mental de mover un brazo. Por lo menos los lados (izquierda-derecha) se respetaban.

Aqui hay un dibujo de como nos saluda y lo que en realidad está transmitiendo a su cerebro él.

Lleva cuello alto con el calor que hace. Vaya majareta.

Lo que quiero contar es que cuando se hace pajas se tiene que imaginar como que está dando pequeñas patadas al aire, rítmicas, con mucho cuidado.

Vallecas - Granollers

2010-08-25T17:23:00.005+02:00

Un hombre de Vallecas está en un water. Está en su casa. Después de cagar decide echarle una mirada furtiva a su obra, a su mojito moreno, algo muy normal. Al examinarla más detenidamente descubre que a parte de su color habitual tiene zonas blancas extrañas. El cirullo tiene trocitos blancos que contrastan mucho con el marrón.
La curiosidad le puede, el hombre había tenido problemas intestinales y le preocupaba el tema. No sé. Armado de valor decide dar el gran paso, decide examinarlo táctilmente. (Todo esto recordemos que está en su casa eh. Está solo, tiene tiempo. Después se lavará bien las manos).

Descubre que lo blanco son pequeños pergaminos (no más de 1 centimetro de ancho) muy habilmente enrrollados, que se encuentran incrustados en sus heces. Hay seis o siete. Como banderillas.
El hombre, por supuesto, no entiende nada. Hace un repaso de lo que ha comido estos dias. No ve sentido.
Al final, ya está metido en la faena y comienza a desplegarlos uno a uno sin cuidado alguno, ya ha perdido el respeto. (Están muy manchados, muy rebozados, tenedlo esto siempre en cuenta). En letra muy minúscula se puede leer en los pergaminos chistes, bromas y chascarrillos muy absurdos y muy usados. De un humor muy barato. En uno ponía "Parece menterio" para que os hagáis una idea del nivel.

El suceso de los pergaminos se siguió repitiendo. Cada vez que iba al trono, allí estaban. Siempre. Muy bien enrollados. Eran de papel bueno, del caro. Con el tiempo descubrió que haciendo una dieta saludable conseguía mejorar el contenido de los papeles. Los chistes cada día eran más graciosos, encontraba reflexiones muy serias, a veces incluían citas de personajes históricos o, muy de vez en cuando, crónicas deportivas muy objetivas. Se estaba convirtiendo en su fuente de información favorita. Cada visita al baño era una motivo de alegría, era su momento más esperado. del día. Incluso llegó a tomar laxantes para provocarlo. Estaba muy enganchado. Necesitaba leerlos. Cagase en el baño que cagase tenía que mirarlos, por eso siempre llevaba unos guantes de látex a mano.

El hombre nunca se llegó a imaginar que todo eso venía de la libreta Oxford de un señor de Granollers. Todo lo que apuntaba en ella iba a parar al aparato intestinal de una persona de Vallecas en forma de dosis, en una especie de tweets físicos que viajan junto a la materia fecal.
Nunca se llegarán a conocer.

Este post ha sido patrocinado por material de papelería Oxford

Pop Corn

2010-08-10T19:30:00.001+02:00

A Jao We Tong le sonó el movil en el cine. Se sintió tan avergonzado que decidió acabar con su vida alli mismo haciéndose el harakiri.
A lo loco.

Public Transportation

2010-08-10T19:24:00.002+02:00

María había sacado un 4.5 en el examen de Fisica Aplicada II. Después de ir a revisión y no conseguir nada decidió vengarse. Pensó en rayarle el coche a la profesora, pero iba al trabajo en metro, asi que no le quedó otra opción que matarla en su despacho con un pisapapeles con forma de tortuga.

En su estado de ensañamiento, entre golpe y golpe, tuvo una visión más precisa de la Física. La entendió mejor. El asesinato fue la mejor lección práctica de su vida. Al siguiente año María aprobó la asignatura con matricula. Ahora es una científica galardonada con varios premios y posa en esta foto para el blog. Bravo.

Coyote Dax

2010-08-10T19:07:00.002+02:00

Muy bien. Asi se hace. Hay que aprender este baile desde muy pequeños.

Coyote Dax vino del futuro. Vino a salvar la humanidad.

Su baile de "no rompas más mi pobre corazón" en realidad es una serie de movimientos estrategicos perfectamente estudiados, convertidos en pasos de baile para un aprendizaje más masivo. Estos golpes de cantina, el "tacón, punta, vuelta" deben ser usados en un lugar concreto. En un futuro desconocido tendremos que usarlos para pulsar una combinación de botones en el suelo que harán desactivar un ordenador que ha tomado conciencia. Un ordenador muy de destrucción. Cosa seria.

Hay que pasar este baile, este password, de generación en generación. Nuestros hijos, y sus hijos, y sus hijos deben aprenderlo, para cuando llegue el momento, podamos salvarnos.

Gracias Coyote.