jueves, 18 de noviembre de 2010

Ganivet

Hay una serie de asesinatos en un pueblo del oeste de Missuri. Mueren como 30 personas degolladas y rajadas por un arma blanca, entre ellas dos sheriffs. No hay ninguna pista sobre el asesino, todas las escenas de crimen están limpias. No había tampoco ninguna relación entre las víctimas ni ningun motivo aparente en ningún caso.
Pasan los meses y el caso sigue abierto,hasta que llega el nuevo sheriff. Uno negro. El Black Sheriff.
Bueno, pues resulta que al final resuelve el caso.


El asesino era un cuchillo.

¿Qué os parece eh? Que el asesino sea la propia arma.

Un objeto del mal, una posesión inorgánica muy cabrona que iba asesinando a sus anchas. 
No se, me parece una buena idea para una película de mierda. Armas con voluntad. Armas autoconsicentes. El mal en forma de cuchillo. 
Nadie sospecharía. Sólo un loco. Sólo el loco de Black Sheriff.



martes, 16 de noviembre de 2010

Zapatitos

Los de RENFE lo han vuelto a hacer. 
Su nueva campaña de publicidad que va a salir en breves se centra en enanos. Un giro nada esperado. Una curva que ellos mismos han puesto. 



Con su nuevo slogan "soñar cuesta muy poco" quieren transmitir las ventajas del tren frente a otros medios de transporte como el avión, coche o lanchas a motor que les están robando clientes en los últimos años.

Además intentan incluir menos imágenes del tren. Renfe ya es una marca consolidada, todo el mundo sabe de lo que va. Va de chula.



Bravo

martes, 9 de noviembre de 2010

Colhogar, color de hogar

Hoy no me apetece escribir
Tampoco me apetecía trabajar
Así que he hecho dos dibujos para el blog
Bufff... ya estoy escribiendo mucho

Un señor mayor se despide de la gente al salir del metro

Se apoya cuando para en los semáforos como si llevara una moto

lunes, 1 de noviembre de 2010

celebrar es bueno

Unos niños celebran un cumpleaños en un bar en el que sólo tienen vasos de cerveza.
Es una mezcla rara. Los niños no beben cerveza, no, beben cocacolas, refrescos, limonadas, no se, pero la mesa está llena de copas de Heineken, Estrella Damm, Mahou.
Los camareros no contaban con celebraciones de niños. Es un bar de tapas, de gente más mayor, pero piensan que bueno, que no pasa nada por que beban en una copa de cerveza. Sólo es un vaso con publicidad

La cuestión es que al final se ponen borrachos. Los niños se descamisan.
Aqui por un fenómeno muy raro el continente le pasa su sentido al contenido. Los vasos han emborrachado.
Hay denucias y cierran el bar.

lunes, 18 de octubre de 2010

Cena de empresa

Tenía peluca, todo el mundo lo sabía. Se le movía mucho y constantemente se la estaba colocando. Era muy conocido por su bisoñé.

Un día en una cena de empresa un compañero borracho se armó de valor y se la quitó para hacer la gracieta, pero resultó que no estaba calvo: debajo de la peluca tenía pelo, además un pelo muy bonito y cuidado.

Muy sonrojado se volvió a poner la peluca el puto loco.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Bastón

Antonio Gala se vuelve loco. Utiliza todo el dinero que ha ganado en su vida en su último gran proyecto. En su golpe de gracia.Quiere ponerle bandas sonoras a sus libros.

Contrata a la orquesta sinfónica de Moscú para crear melodías que acompañen el ritmo de la lectura y la narración de cada libro. Cada uno con su estilo y con su ambiente. Uno muy africano, otro así más de Andaluz, no se.
En la sala de grabación se sienta en una silla y marca el compás en el suelo con su bastón mientras escucha la música. A veces se levanta y empieza a insultar a músicos y se tiene que repetir desde el principio todo. Quiere todo perfecto, en cierto modo va a ser su forma de retirarse, su último festín.
Quiere que cada libro suyo venga acompañado de su banda sonora correspondiente. Insiste mucho en ello. Incluso si ya tienes comprado el libro te envía gratis a tu casa el disco.
Se gasta hasta el último euro. Muere pobre pero muy contento.

martes, 14 de septiembre de 2010

La luz

En tu lecho de muerte, en tus últimas horas de vida, decir una palabra mal. Una palabra que creías que se decía así y así lo has dicho toda la vida. Como "almóndigas".

Que te corrijan en ese momento. Que te intenten enseñar a punto de morir como se dice de forma correcta.
-No, no, almóndigas no hombre. jeje. Se dice albóndigas. Con "b".

¿Qué necesidad hay?

domingo, 12 de septiembre de 2010

Juan y Medio

En un universo alternativo el programa musical Popstars que emitió Telecinco allá por el 2002 se hizo de forma diferente. Se entendió de otro modo.

Este Popstars paralelo es un concurso donde cada participante tiene una bolsa de palomitas y un microondas. El jugador que menos granos de maíz deje sin explotar (y sin llegar a que se quemen) gana. 

En el programa hay bastante buen rollo entre los concursantes: el tiempo en el que se están haciendo las palomitas en el microondas aprovechan para contar chistes, comentan cosas, hablan entre ellos. Hay mucha coñita.
El presentador es Juan y Medio sin bigote. 
Hace un par de años un participante de Sevilla (la Sevilla alternativa) consiguió un HolyPop al conseguir hacer una bolsa perfecta, donde todo eran palomitas.


Tiene bastante éxito. De hecho aun lo siguen emitiendo. 
El de nuestro universo no, afortunadamente.

martes, 7 de septiembre de 2010

69-70

A raíz de un post anterior sobre Julio Iglesias -un post anterior, buscadlo, no voy a linkarlo aquí, creo que son dos post hacia abajo, tampoco cuesta tanto, que esto de Internet hace vagos, aplatana- me acorde de que Julio Iglesias había sido portero del Real Madrid. Que tiene delito. ¿Cantaba mucho? jaja, humor de veranillo.

Me surgió la gran duda, la gran incógnita sobre todo esto. ¿Existirá el cromo de Julio Iglesias como portero del Real Madrid?

Descubrí que estuvo a mediados de los 60, busqué todo lo que Google me dio (las tres primera páginas como mucho) y... casi lo tuve .
Pude acercarme hasta una colección anterior. Rocé el cromo de Julio. Lamí el cristal que lo separaba. Me quedé a un par de años de verlo (si en realidad llegó a existir).
Pero la búsqueda no fue en balde, encontré otro caramelo.
Un caramelo de anís muy jugoso.


domingo, 5 de septiembre de 2010

Breaking Bad*

Estaba viendo ahora mismo un episodio de Breaking Bad cuando me han llamado por teléfono y he tenido que dar el pause. Después de un rato he vuelto y en la pantalla tenía esta imagen, este fotograma pausado, el frame afortunado detenido por puro azar.


No he podido evitarlo. Ha sido como unas voces de lejos. Asi acabando muy lento las frases, el principio normal y el final muy lento. -"Tienes que haceeeeeerlo" "esta a hueeeeevo", "madre mia, está niquelaaaaaaaaooooo." ¿Niquelao? ¿qué mierda de voces dicen `niquelao´? 


He estado a punto de dejarlo, de darle al play y que siga el capítulo.
Pero no, no he podido evitarlo. Soy débil.

Que gag mas infantil eh


*Breaking Bad está muy bien. Os miro a los ojos y os digo que está muy bien.

Truhán

Julio Iglesias descubre en el Spotify un disco suyo que no conoce: su disco "Calor" de 1992.  Lo escucha varias veces para ver si se trata de un imitador. Pero no cabe duda, es él. Es su voz. Sus latiguillos musicales. Diez tracks "made in Julio Iglesias". Pero no recuerda ni uno. Tiene como un vacío mental ahí.
Pasa dos meses en su habitación aprendiéndose las canciones de este disco. Se aprende sus propias canciones.



Tras esos dos meses de auto-reclusión Julio Iglesias reaparece en una rueda de prensa así. Con barba. Quiere volver a presentar Calor, un disco que ya sacó hace 18 años.

martes, 31 de agosto de 2010

La claqueta, claque-ta



Según Hollywood sólo existen dos soluciones posibles ante una persecución por Nueva York (ya sea a pie o en coche). Llevan años utilizándolas. No hay alteraciones. El abc de un guionista. Te lo tienes que saber. La fórmula secreta del refresco audiovisual.

- Girar una esquina y que los "malos" pasen de largo. 
Ese gesto rápido. Doblar una calle a escasa distancia de tus perseguidores. Muy Houdinesco. Ellos hace unos segundos estaban siguiendo a un tio a -digamos- 10 metros. De repente ¡no está! Ajá. Se ha esfumado. Es como si no supiesen interpretar el movimiento que acaban de ver. Como si tuviesen dañado el puto cerebro y no sean capaces de interiorizar la complejidad que conlleva seguir con la vista a un tio doblando una esquina. Porque es imposible que no lo hayan visto.
"Creo que se ha ido por ahi" Es lo que suelen decir mientras siguen su camino.

En la calle donde ha dado el "esquinazo" (ja!) suele haber un mendigo u otro personaje suburbano que da pistas importantes de la trama o estuvo involucrado en el pasado. Está muy borracho.


- Paliza en callejón sin salida
El truco de antes, el de la esquina no ha funcionado. ¿Cómo es posible? Ya, yo tampoco lo entiendo. Ahora nos han pillado y tenemos un callejón sin salida. Un dead end, un cul-de-sac.
Hay millones de callejones de este tipo. Suelen tener escaleras de incendio, basura en bolsas exageradamente grandes, humo y puertas de hierro que no se abren. Lo tenéis en la cabeza. Vale.
Aquí hay emboscada chaval. No hay escapatoria. Los "malos" se situarán bien separados el uno del otro mientras se acercan  lentamente. Andan bien ordenados, para que puedas ver que todos tienen cara de cabrón. Alguno puede arrastrar una barra de hierro mientras camina... No se, eso ya es cada uno la libertad que le de al personaje, pero se valora. Los hay atrevidos.
Es conveniente evitar estos lugares *.  Salir de esta situación depende de terceros que acuden en su ayuda o poderes sobrenaturales.









*A excepción de Jackie Chan. Entonces es el escenario perfecto. Objetos en los containers que pueden ser usados como arma, muros donde rebotar, escaleras por las que ascender... él es feliz con eso. Él se imagina el cielo así.

sábado, 28 de agosto de 2010

viernes, 27 de agosto de 2010

Descansa

Una persona que se dedica a ir por las discotecas cogiendo pelo de la gente. Para hacerlo tiene una habilidad especial que es pellizcar cerca del cuero cabelludo, pillar un buen mechón y tirar muy fuerte con un golpe rápido y limpio. Pone los dedos en pinza. Muy rígidos. Y sin hacer ningún tipo de daño. Siempre sonríe el muy ninja.

Se llena los bolsillos de pelo.

Nadie se da cuenta.

Lo que hace en su casa con el cabello que coge es rellenar cojines. Rellena un cojín por discoteca. Para conseguir hacer uno necesita ir al mismo sitio al menos 20 noches.  Hace falta mucho pelo.




jueves, 26 de agosto de 2010

Moto Moto



Un hombre lee poemas de Garcilaso de la Vega tumbado en su moto. Parece cómodo. No lo es.
La quiere aprovechar mucho. 

Coneixement del medi

¿Os imagináis que un mediodía en la 2 hacen un documental sobre perros? Con la misma estructura y cabecera de una serie de la BBC, con la voz del locutor de siempre hablando sobre los hábitos, costumbres y secretos de perros que viven en pisos. Perros de hippis, perros de señora...  Un equipo de cámaras y zoólogos barbudos camuflados en la casa de alguien grabando a su perro día y noche. Conviviendo con ellos sin ser detectados ni por los dueños. ¿Os lo imagináis? Es mundo animal también ¿no? No interesa ¿No interesa?

Le petit probleme

Aqui os presentamos a Steve. Hace un año tuvo un accidente al caerse del tejado de su casa. Se daño el cerebro y estuvo a punto de morir.
Los médicos consiguieron salvarle la vida, pero el accidente había sido muy grave. El area de cerebro que más sufrió fue la que se encarga de los movimientos psicomotrices. En el caso de Steve, las extremidades habían cambiado de lugar en su mente. Se habían invertido de algún modo:

Para mover un brazo tenía que imaginar que esta moviendo una pierna. Para mover la pierna tenía que hacer el ejercicio mental de mover un brazo. Por lo menos los lados (izquierda-derecha) se respetaban.

Aqui hay un dibujo de como nos saluda y lo que en realidad está transmitiendo a su cerebro él.

Lleva cuello alto con el calor que hace. Vaya majareta.

Lo que quiero contar es que cuando se hace pajas se tiene que imaginar como que está dando pequeñas patadas al aire, rítmicas, con mucho cuidado.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Vallecas - Granollers





Un hombre de Vallecas está en un water. Está en su casa. Después de cagar decide echarle una mirada furtiva a su obra, a su mojito moreno, algo muy normal. Al examinarla más detenidamente descubre que a parte de su color habitual tiene zonas blancas extrañas. El cirullo tiene trocitos blancos que contrastan mucho con el marrón.
La curiosidad le puede, el hombre había tenido problemas intestinales y le preocupaba el tema. No sé.  Armado de valor decide dar el gran paso, decide examinarlo táctilmente.  (Todo esto recordemos que está en su casa eh. Está solo, tiene tiempo. Después se lavará bien las manos).


Descubre que lo blanco son pequeños pergaminos (no más de 1 centimetro de ancho) muy habilmente enrrollados, que se encuentran incrustados en sus heces. Hay seis o siete. Como banderillas.
El hombre, por supuesto, no entiende nada. Hace un repaso de lo que ha comido estos dias. No ve sentido. 
Al final, ya está metido en la faena y comienza a desplegarlos uno a uno sin cuidado alguno, ya ha perdido el respeto. (Están muy manchados, muy rebozados, tenedlo esto siempre en cuenta). En letra muy minúscula se puede leer en los pergaminos chistes, bromas y chascarrillos muy absurdos y muy usados. De un humor muy barato. En uno ponía "Parece menterio" para que os hagáis una idea del nivel.


El suceso de los pergaminos se siguió repitiendo. Cada vez que iba al trono, allí estaban. Siempre. Muy bien enrollados. Eran de papel bueno, del caro. Con el tiempo descubrió que haciendo una dieta saludable conseguía mejorar el contenido de los papeles. Los chistes cada día eran más graciosos, encontraba reflexiones muy serias, a veces incluían citas de personajes históricos o, muy de vez en cuando, crónicas deportivas muy objetivas. Se estaba convirtiendo en su fuente de información favorita. Cada visita al baño era una motivo de alegría, era su momento más esperado. del día. Incluso llegó a tomar laxantes para provocarlo. Estaba muy enganchado. Necesitaba leerlos. Cagase en el baño que cagase tenía que mirarlos, por eso siempre llevaba unos guantes de látex a mano.


El hombre nunca se llegó a imaginar que todo eso venía de la libreta Oxford de un señor de Granollers. Todo lo que apuntaba en ella iba a parar al aparato intestinal de una persona de Vallecas en forma de dosis, en una especie de tweets físicos que viajan junto a la materia fecal. 
Nunca se llegarán a conocer.






Este post ha sido patrocinado por material de papelería Oxford

martes, 10 de agosto de 2010

Pop Corn

A Jao We Tong le sonó el movil en el cine. Se sintió tan avergonzado que decidió acabar con su vida alli mismo haciéndose el harakiri.
A lo loco.

Public Transportation



María había sacado un 4.5 en el examen de Fisica Aplicada II. Después de ir a revisión y no conseguir nada decidió vengarse. Pensó en rayarle el coche a la profesora, pero iba al trabajo en metro, asi que no le quedó otra opción que matarla en su despacho con un pisapapeles con forma de tortuga.


En su estado de ensañamiento, entre golpe y golpe, tuvo una visión más precisa de la Física. La entendió mejor. El asesinato fue la mejor lección práctica de su vida. Al siguiente año María aprobó la asignatura con matricula. Ahora es una científica galardonada con varios premios y posa en esta foto para el blog. Bravo.

Coyote Dax


Muy bien. Asi se hace. Hay que aprender este baile desde muy pequeños.

Coyote Dax vino del futuro. Vino a salvar la humanidad.

Su baile de "no rompas más mi pobre corazón" en realidad es una serie de movimientos estrategicos perfectamente estudiados, convertidos en pasos de baile para un aprendizaje más masivo. Estos golpes de cantina, el "tacón, punta, vuelta" deben ser usados en un lugar concreto. En un futuro desconocido tendremos que usarlos para pulsar una combinación de botones en el suelo que harán desactivar un ordenador que ha tomado conciencia. Un ordenador muy de destrucción. Cosa seria.

Hay que pasar este baile, este password, de generación en generación. Nuestros hijos, y sus hijos, y sus hijos deben aprenderlo, para cuando llegue el momento, podamos salvarnos.

Gracias Coyote.