La claqueta, claque-ta

Según Hollywood sólo existen dos soluciones posibles ante una persecución por Nueva York (ya sea a pie o en coche). Llevan años utilizándolas. No hay alteraciones. El abc de un guionista. Te lo tienes que saber. La fórmula secreta del refresco audiovisual.

- Girar una esquina y que los "malos" pasen de largo. 
Ese gesto rápido. Doblar una calle a escasa distancia de tus perseguidores. Muy Houdinesco. Ellos hace unos segundos estaban siguiendo a un tio a -digamos- 10 metros. De repente ¡no está! Ajá. Se ha esfumado. Es como si no supiesen interpretar el movimiento que acaban de ver. Como si tuviesen dañado el puto cerebro y no sean capaces de interiorizar la complejidad que conlleva seguir con la vista a un tio doblando una esquina. Porque es imposible que no lo hayan visto.
"Creo que se ha ido por ahi" Es lo que suelen decir mientras siguen su camino.

En la calle donde ha dado el "esquinazo" (ja!) suele haber un mendigo u otro personaje suburbano que da pistas importantes de la trama o estuvo involucrado en el pasado. Está muy borracho.


- Paliza en callejón sin salida
El truco de antes, el de la esquina no ha funcionado. ¿Cómo es posible? Ya, yo tampoco lo entiendo. Ahora nos han pillado y tenemos un callejón sin salida. Un dead end, un cul-de-sac.
Hay millones de callejones de este tipo. Suelen tener escaleras de incendio, basura en bolsas exageradamente grandes, humo y puertas de hierro que no se abren. Lo tenéis en la cabeza. Vale.
Aquí hay emboscada chaval. No hay escapatoria. Los "malos" se situarán bien separados el uno del otro mientras se acercan  lentamente. Andan bien ordenados, para que puedas ver que todos tienen cara de cabrón. Alguno puede arrastrar una barra de hierro mientras camina... No se, eso ya es cada uno la libertad que le de al personaje, pero se valora. Los hay atrevidos.
Es conveniente evitar estos lugares *.  Salir de esta situación depende de terceros que acuden en su ayuda o poderes sobrenaturales.









*A excepción de Jackie Chan. Entonces es el escenario perfecto. Objetos en los containers que pueden ser usados como arma, muros donde rebotar, escaleras por las que ascender... él es feliz con eso. Él se imagina el cielo así.

Compro oro

Un gitano fuma L&M Light.
En cierto modo esto lo hace menos gitano.

Descansa

Una persona que se dedica a ir por las discotecas cogiendo pelo de la gente. Para hacerlo tiene una habilidad especial que es pellizcar cerca del cuero cabelludo, pillar un buen mechón y tirar muy fuerte con un golpe rápido y limpio. Pone los dedos en pinza. Muy rígidos. Y sin hacer ningún tipo de daño. Siempre sonríe el muy ninja.

Se llena los bolsillos de pelo.

Nadie se da cuenta.

Lo que hace en su casa con el cabello que coge es rellenar cojines. Rellena un cojín por discoteca. Para conseguir hacer uno necesita ir al mismo sitio al menos 20 noches.  Hace falta mucho pelo.

Moto Moto

Un hombre lee poemas de Garcilaso de la Vega tumbado en su moto. Parece cómodo. No lo es.

La quiere aprovechar mucho. 

Coneixement del medi

¿Os imagináis que un mediodía en la 2 hacen un documental sobre perros? Con la misma estructura y cabecera de una serie de la BBC, con la voz del locutor de siempre hablando sobre los hábitos, costumbres y secretos de perros que viven en pisos. Perros de hippis, perros de señora...  Un equipo de cámaras y zoólogos barbudos camuflados en la casa de alguien grabando a su perro día y noche. Conviviendo con ellos sin ser detectados ni por los dueños. ¿Os lo imagináis? Es mundo animal también ¿no? No interesa ¿No interesa?

Le petit probleme

Aqui os presentamos a Steve. Hace un año tuvo un accidente al caerse del tejado de su casa. Se daño el cerebro y estuvo a punto de morir.
Los médicos consiguieron salvarle la vida, pero el accidente había sido muy grave. El area de cerebro que más sufrió fue la que se encarga de los movimientos psicomotrices. En el caso de Steve, las extremidades habían cambiado de lugar en su mente. Se habían invertido de algún modo:

Para mover un brazo tenía que imaginar que esta moviendo una pierna. Para mover la pierna tenía que hacer el ejercicio mental de mover un brazo. Por lo menos los lados (izquierda-derecha) se respetaban.

Aqui hay un dibujo de como nos saluda y lo que en realidad está transmitiendo a su cerebro él.

Lleva cuello alto con el calor que hace. Vaya majareta.

Lo que quiero contar es que cuando se hace pajas se tiene que imaginar como que está dando pequeñas patadas al aire, rítmicas, con mucho cuidado.

Vallecas - Granollers

Un hombre de Vallecas está en un water. Está en su casa. Después de cagar decide echarle una mirada furtiva a su obra, a su mojito moreno, algo muy normal. Al examinarla más detenidamente descubre que a parte de su color habitual tiene zonas blancas extrañas. El cirullo tiene trocitos blancos que contrastan mucho con el marrón.
La curiosidad le puede, el hombre había tenido problemas intestinales y le preocupaba el tema. No sé.  Armado de valor decide dar el gran paso, decide examinarlo táctilmente.  (Todo esto recordemos que está en su casa eh. Está solo, tiene tiempo. Después se lavará bien las manos).


Descubre que lo blanco son pequeños pergaminos (no más de 1 centimetro de ancho) muy habilmente enrrollados, que se encuentran incrustados en sus heces. Hay seis o siete. Como banderillas.
El hombre, por supuesto, no entiende nada. Hace un repaso de lo que ha comido estos dias. No ve sentido. 
Al final, ya está metido en la faena y comienza a desplegarlos uno a uno sin cuidado alguno, ya ha perdido el respeto. (Están muy manchados, muy rebozados, tenedlo esto siempre en cuenta). En letra muy minúscula se puede leer en los pergaminos chistes, bromas y chascarrillos muy absurdos y muy usados. De un humor muy barato. En uno ponía "Parece menterio" para que os hagáis una idea del nivel.


El suceso de los pergaminos se siguió repitiendo. Cada vez que iba al trono, allí estaban. Siempre. Muy bien enrollados. Eran de papel bueno, del caro. Con el tiempo descubrió que haciendo una dieta saludable conseguía mejorar el contenido de los papeles. Los chistes cada día eran más graciosos, encontraba reflexiones muy serias, a veces incluían citas de personajes históricos o, muy de vez en cuando, crónicas deportivas muy objetivas. Se estaba convirtiendo en su fuente de información favorita. Cada visita al baño era una motivo de alegría, era su momento más esperado. del día. Incluso llegó a tomar laxantes para provocarlo. Estaba muy enganchado. Necesitaba leerlos. Cagase en el baño que cagase tenía que mirarlos, por eso siempre llevaba unos guantes de látex a mano.


El hombre nunca se llegó a imaginar que todo eso venía de la libreta Oxford de un señor de Granollers. Todo lo que apuntaba en ella iba a parar al aparato intestinal de una persona de Vallecas en forma de dosis, en una especie de tweets físicos que viajan junto a la materia fecal. 
Nunca se llegarán a conocer.






Este post ha sido patrocinado por material de papelería Oxford

Pop Corn

A Jao We Tong le sonó el movil en el cine. Se sintió tan avergonzado que decidió acabar con su vida alli mismo haciéndose el harakiri.
A lo loco.

Public Transportation

María había sacado un 4.5 en el examen de Fisica Aplicada II. Después de ir a revisión y no conseguir nada decidió vengarse. Pensó en rayarle el coche a la profesora, pero iba al trabajo en metro, asi que no le quedó otra opción que matarla en su despacho con un pisapapeles con forma de tortuga.


En su estado de ensañamiento, entre golpe y golpe, tuvo una visión más precisa de la Física. La entendió mejor. El asesinato fue la mejor lección práctica de su vida. Al siguiente año María aprobó la asignatura con matricula. Ahora es una científica galardonada con varios premios y posa en esta foto para el blog. Bravo.

Coyote Dax

Muy bien. Asi se hace. Hay que aprender este baile desde muy pequeños.

Coyote Dax vino del futuro. Vino a salvar la humanidad.

Su baile de "no rompas más mi pobre corazón" en realidad es una serie de movimientos estrategicos perfectamente estudiados, convertidos en pasos de baile para un aprendizaje más masivo. Estos golpes de cantina, el "tacón, punta, vuelta" deben ser usados en un lugar concreto. En un futuro desconocido tendremos que usarlos para pulsar una combinación de botones en el suelo que harán desactivar un ordenador que ha tomado conciencia. Un ordenador muy de destrucción. Cosa seria.

Hay que pasar este baile, este password, de generación en generación. Nuestros hijos, y sus hijos, y sus hijos deben aprenderlo, para cuando llegue el momento, podamos salvarnos.

Gracias Coyote.