Tendencias 2016

En 2016 se estilará* llevar todas tus pertenencias (móvil, llaves, cartera, tabaco...) conservados en una bola de ámbar.

¡Que no! ¡Bobo/a! ¿Cómo se va a poner de moda eso?
En el próximo año lo que se estilará es llevar tus objetos personales en un cubo, un cubo de cristal macizo imposible de acceder a su interior si no es rompiéndolo contra el suelo o con un martillo. Tus cosas están dentro.

Qué susto con lo del ámbar. Esto ya es otra cosa, esto es más Apple. 

*En 2016 estará de moda otra vez decir estilar

RAE: otros usos de la negrita.

Ejemplos:

He visto una foto en la que salían Eddie Murphy y Robert Redford montados en una avestruz.

¿Al final quién viene a mi cumpleaños?¿Spike Lee o Spike Jonze?

Me gusta más la versión de Cosmos de Carl Sagan que la de Neil deGrasse.

Algo sobre mi madre

Mi madre me ha llamado por teléfono y me ha preguntado una cosa sobre una página web. Tenía que clickar en un enlace, pero no lo encontraba. El botón donde tenía que llegar a parar estaba en un menú en la parte derecha de la página y yo le decía: “Mamá, fíjate bien, a la derecha…”. Y en una de estas me ha respondido: ¿¿En mi derecha o en tu derecha??
SU CEREBRO HA LLEGADO A PENSAR QUE YO ESTABA DE ALGUNA FORMA AL OTRO LADO DE LA PANTALLA. Como que nos mirábamos a través de una ventana pero con una web en medio.


Después, cuando ha colgado, he pensado que tampoco es culpa suya preguntar eso. Le encanta C.S.I. y seguro que debe estar más acostumbrada a ver ordenadores de pantalla transparente que a los que usamos el resto de la humanidad. Aquí, depende de donde te pongas, sí que puedes preguntar “¿en mi derecha o en tu derecha?”.
¡Ella va a estar más preparada para el futuro que yo!

Alguien

No sé si se aprecia bien en la foto, pero esta monja estaba corriendo. Bueno, corriendo, corriendo, no. Pero andaba con mucha prisa. Esto ya de por sí me hizo una gracia tonta.

Pero se le veía cara de preocupación. Como que hay algo que le pesa en la conciencia. Tal vez llegaba tarde a algún sitio porque se había dormido, y eso a ojos de Dios tiene el mismo delito que si se hubiera fumado un porro. ¡Una monja NO se puede quedar retozando en la cama! El momento camita está fuera de lugar en el ámbito eclesiástico.
Seguramente la mujer no tendría nada que hacer en toda la mañana a parte de ir al mercado a comprar fruta, pero ella sabe que le ha fallado a “Alguien”. Alguien en mayúsculas.

Las prisas

El joven diseñador gráfico.

Se duerme un martes y llega tarde al trabajo.
Se pone a vestirse muy rápido y sale disparado de su casa en menos de dos minutos. Pim, pam, pum.

¡Coño!  Se ha puesto las gafas de una forma muy difícil ¡Se ha metido la patilla por un lateral del ojo! La tiene de alguna forma insertada en la cuenca, pero no está para contratiempos, no hay tiempo para el dolor.

El tío se presenta así en su oficina una hora tarde y se inventa una excusa de que ha tenido que ir a recoger a su padre a la estación de Sants. (¡Si, claro!)

Un deseo

Qué locura ¿no?
 No se le aparece una metralleta a un niño. No invoca o pide un objeto.
Aqui es el niño el que se le aparece a la metralleta.
Como que no se la espera al principio. Pero luego le gusta, le gusta mucho.
Es la metralleta la que pide un niño.