Tendencias 2016

En 2016 se estilará* llevar todas tus pertenencias (móvil, llaves, cartera, tabaco...) conservados en una bola de ámbar.

¡Que no! ¡Bobo/a! ¿Cómo se va a poner de moda eso?
En el próximo año lo que se estilará es llevar tus objetos personales en un cubo, un cubo de cristal macizo imposible de acceder a su interior si no es rompiéndolo contra el suelo o con un martillo. Tus cosas están dentro.

Qué susto con lo del ámbar. Esto ya es otra cosa, esto es más Apple. 

*En 2016 estará de moda otra vez decir estilar

RAE: otros usos de la negrita.

Ejemplos:

He visto una foto en la que salían Eddie Murphy y Robert Redford montados en una avestruz.

¿Al final quién viene a mi cumpleaños?¿Spike Lee o Spike Jonze?

Me gusta más la versión de Cosmos de Carl Sagan que la de Neil deGrasse.

Algo sobre mi madre

Mi madre me ha llamado por teléfono y me ha preguntado una cosa sobre una página web. Tenía que clickar en un enlace, pero no lo encontraba. El botón donde tenía que llegar a parar estaba en un menú en la parte derecha de la página y yo le decía: “Mamá, fíjate bien, a la derecha…”. Y en una de estas me ha respondido: ¿¿En mi derecha o en tu derecha??
SU CEREBRO HA LLEGADO A PENSAR QUE YO ESTABA DE ALGUNA FORMA AL OTRO LADO DE LA PANTALLA. Como que nos mirábamos a través de una ventana pero con una web en medio.


Después, cuando ha colgado, he pensado que tampoco es culpa suya preguntar eso. Le encanta C.S.I. y seguro que debe estar más acostumbrada a ver ordenadores de pantalla transparente que a los que usamos el resto de la humanidad. Aquí, depende de donde te pongas, sí que puedes preguntar “¿en mi derecha o en tu derecha?”.
¡Ella va a estar más preparada para el futuro que yo!

Alguien

No sé si se aprecia bien en la foto, pero esta monja estaba corriendo. Bueno, corriendo, corriendo, no. Pero andaba con mucha prisa. Esto ya de por sí me hizo una gracia tonta.

Pero se le veía cara de preocupación. Como que hay algo que le pesa en la conciencia. Tal vez llegaba tarde a algún sitio porque se había dormido, y eso a ojos de Dios tiene el mismo delito que si se hubiera fumado un porro. ¡Una monja NO se puede quedar retozando en la cama! El momento camita está fuera de lugar en el ámbito eclesiástico.
Seguramente la mujer no tendría nada que hacer en toda la mañana a parte de ir al mercado a comprar fruta, pero ella sabe que le ha fallado a “Alguien”. Alguien en mayúsculas.

Las prisas

El joven diseñador gráfico.

Se duerme un martes y llega tarde al trabajo.
Se pone a vestirse muy rápido y sale disparado de su casa en menos de dos minutos. Pim, pam, pum.

¡Coño!  Se ha puesto las gafas de una forma muy difícil ¡Se ha metido la patilla por un lateral del ojo! La tiene de alguna forma insertada en la cuenca, pero no está para contratiempos, no hay tiempo para el dolor.

El tío se presenta así en su oficina una hora tarde y se inventa una excusa de que ha tenido que ir a recoger a su padre a la estación de Sants. (¡Si, claro!)

Un deseo

Qué locura ¿no?
 No se le aparece una metralleta a un niño. No invoca o pide un objeto.
Aqui es el niño el que se le aparece a la metralleta.
Como que no se la espera al principio. Pero luego le gusta, le gusta mucho.
Es la metralleta la que pide un niño.

Bucodental

Ayer estuve en Vitaldent. En una de las salas donde me tuvieron esperando había colgado este cuadro: Una imagen hecha en 3D de una mujer transportando un gigantesco diente por un campo de trigo al atardecer. 

Te podemos explicar la tranquilidad que vas a sentir al estar en nuestras manos, pero preferimos acompañarlo también con metáforas bucodentales. Nos queremos meter así, de esta forma tan loca, en el subconsciente. Cuando vengas hacia aquí con tus molares picados vas a tener la misma sensación de los recuerdos de Gladiator.

Debo volver la semana que viene :)

Londres siempre está abajo.

- Era un paraguas ¿no?

- Joder, que no, que era un bastón. YO LO RECUERDO ASI.

- ¿Y cómo vuela? 

- Creo que lo va apoyando en el cielo, pero claro, lo debe hacer al revés. El cielo siempre está arriba.

- ¿Siempre?

- Jajajaja vale, SIEMPRE no. Jajaja ;)

El gag de la foto

Colillas

Mirad en el minuto 1:10, por ahi va bien.  

¿Qué nos importa? ¿Qué nos importa aquella gente que mira a la tierra y no ve más que tierra?

Para Raphael hay algo más en esa tierra. ¿Colillas? ¿Hay colillas que aquella gente no ve?
¿O va más allá? ¿Habla de la composición del manto terrestre?¿De las placas tectónicas, corteza, núcleo y toda esa vaina? No, no creo que se refiera a eso. Y por supuesto no lo puede ver. Esa parte de la tierra está tapada por tierra. ¿?¿?

Habla de las posibilidades del suelo supongo, aquella gente solo ve TIERRA donde él ve NEGOCIO. La puta canción inculcó a generaciones el ver más allá, a ver a la tierra con otros ojos, los ricos miraron hacia abajo: "¡Estamos andando sobre dólares! ¡EL ORO MARRÓN!"
(¿Raphael encendió la mecha del boom de la construcción? ¿Es eso lo que quieres decir?)

¿Lo haría porque no encontró ninguna rima más con "tierra"? No hombre, eso si que no, no voy a dudar yo de Raphael ahora, y AQUÍ además, que sé que le gusta Internet y no sé si llegará a leer esto algún dia desnudo a oscuras en su habitación iluminado únicamente por este blog.

  

RG

"ESTO MARCHA BIEN"

"Ok, que sí, ¡OK! ¡No voy a poner ningún pero! ¡me gusta TODO lo que me dices!"

 A Ramón García todo le funciona, todo le va bien. No es que no sepa decir que no, es que se siente cómodo en cualquier lugar. Cada casa es su casa para siempre. (Casa, como sinónimo de empresa, los directivos suelen llamar a las empresas asi, ¿no? "Porque aquí en esta casa tenemos muy buenos profesionales..." o  "en esta casa fabricamos los mejores quesos de..." ¿QUESOS DE QUÉ?  ¡NO LO DEJES EN PUNTOS SUSPENSIVOS!

RG (ahora ya lo llamo por siglas) se sentiría cómodo hasta en unos informativos de la CNN. RG hablando de la última matanza de Conneticut. (¿Bajaría el tono de voz en los informativos? ¿Seguiría usando ese tono que usa como si se estuviera dirigiendo todo el tiempo a abuelas? ¡Para él todos somos abuelas! ¿no?) Mejor no RG, aunque a ti no te importe, vamos a ofrecerte otros formatos. ¡Tienes demasiado carisma, mamón < 3

"TODO OK"

 Buscando imágenes para toda esta pantomima me encontré con esta en Google:

Vale, iba pasando fotos deprisa y os juro que aquí leí PUTO AMO. RG con un gran PUTO AMO detrás. No se, con esa copita de champagne en la mano me daba la sensación de que podría ir pedo y haber movido las letras del decorado para ponerse esa coña detrás. Diabluras de borracho "jajajaj EL PUUUTO AMOS OOIII!!!RANMON GRASIA! 
 

Infierno

... tú querías ser presentador, ¿no? Toma, aquí tienes tu séquito de animadores que te harán la vida imposible. Aquí está tu círculo de la muerte en forma de espectáculo.

No huyas, porque jamás podrás romper este nuevo vínculo grupal. No hables con ellos, porque no te responderán. No les preguntes su nombre, porque no tienen. Acostúmbrate a sus aplausos, a sus movimientos de cadera, a su olor a sudor, porque los vas a tener ahí siempre.... siempre. Incluso cuando te mueras visitarán tu tumba y bailarán alrededor de ella eternamente hasta que no quede rastro de tu nombre en ninguna mente de este planeta.

No eres nadie sin ellos, no eres nadie presentador.

NO al dinero

Los anuncios de Carglass están llenos de gestos perfectos.
Lo audiovisual se les queda corto y quieren explicar todo en signos, con cosas universales.
Un sordomudo podría entender perfectamente el guión del spot, incluso un niño salvaje, sin contacto ninguno con la civilización captaría el mensaje, y yo que sé, hasta un perro listo sería capaz de intuir más o menos la esencia del anuncio.

En todos los países suelen repetir los mismos gestos, un patrón del que han decidido ir tirando. Un ritual, tal vez, milenario. (En la Grecia clásica ya representaban anuncios de Carglass en teatros).

Mi favorito es el "negar dinero". Carglass pone bastante empeño en esto.

 "¡Por favor, me ofendes con esa billetera. Quítala de mi vista!"

Las escamas del señor casado

La puta Wikipedia que caja loca de sabiduría y paz

Cuando no encuentro sentido a la vida miro páginas aleatorias de la Wikipedia y así pasan las horas e incluso días. No necesito alimentarme ni beber cuando estoy en la Wikipedia. Es como sentarme al lado de un sabio octogenario con cabeza de crustáceo, que me escribe y me dibuja todo lo que conoce sobre una pantalla porque su boca no está diseñada para hablar. 

Además, tengo la sensación de que la Wikipedia tiene un brillo en la pantalla especial. Da una luz que no la da Google ni ninguna otra página que yo haya visto (he de reconocer que desconozco algunas). Creo que hasta su luminiscencia permite leer un libro al lado de la pantalla. Eso si que sería muy de la Wikipedia. ¡Todo por la cultura!. Leedme a mi o leed otras cosas, pero culturizaos.

¿Por que no donáis dinero cuando os lo piden? ¿Que coño os pasa?

LAS ESCAMAS DEL SEÑOR CASADO

En serio, si visitáis Internet, no dudéis en daros una vuelta por la Wikipedia. Se come muy bien.

¿Siameses? - Sí, a meses, jeje. (Apostando fuerte en el título)

FFFFFIIIIIUUUUUUU

¡Cuanto tiempo sin actualizar eh!

Un abrazo ¿no? 

¿No me vas a dar un abrazo?

Bueno, dejemos los abrazos para más tarde y mira esto que te lanzo. Mira esta jabalina como atraviesa el convite de la boda sin que nadie se de cuenta. 

Ahora mira los siameses, también están en la boda.
Mientras uno es un millonario que aparece en la lista Forbes por poseer una empresa que ha revolucionado la comida para perros; el otro es un pobre alcohólico que malvive en las calles. 

(Alguna vez, el homeless ha recurrido por necesidad a alimentarse de la basura, y en más de una ocasión de latas de la marca de su hermano).

Ahora ya, un abrazo.

Piso compartido

¿Qué música tiene la convivencia? ¿Qué notas componen una buena distribución de las tareas? ¿Cuál es la melodía de un fregadero limpio? ¿Puede el beatbox erizarte el vello púbico? Vale de tanta pregunta, PLAY

Hay muchos vasos por fregar.
Hay muchos vasos por fregar,
quien los va a fregar?
en la cocina hay que fregar,
no hay que olvidarse de fregar
friega, friega, friega, los vasos (bis)

Beatbox y letra: Energumenotrón

:)

Durante el embarazo usó demasiados emoticonos en sus mensajes provocando una desviación facial a su futuro hijo.
:(

Un bautizo

Un bautizo a oscuras. 

Una iglesia sin luz.
Un llanto de un bebé al que nadie ve.
Unos invitados innecesarios.
Unos padres nerviosos.
Un día muy especial.

Un video con visión nocturna para el recuerdo.

Kiosko Estigma

¡AAAAAGHHHHHHHH!

Los clientes gritan de puro dolor.
El kioskero siempre devuelve el cambio ardiendo. Monedas al rojo vivo.
La gente procura acudir al kiosko con el dinero justo. Los del barrio ya se lo conocen.
Incluso le devuelve el cambio así a los niños, también les quema las manos.
Dejarían de ir, pero es que tiene las mejores chucherías de la ciudad.